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歪改古语 等
2022-09-26

歪改古语

当局者迷,旁观者不敢说。

井水不犯河水,河水污染井水。

仕途漫漫其修远兮,吾将上下而打点。

众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在,大款停车处。

天下英雄谁敌手?没有,老子就是一把手。

天将降大任于斯人也,必先令其求职到处碰壁。

己所不欲,推给别人。

子在川上曰:污染如斯夫。

十年生死两茫茫,千里孤坟,化作商品房。

(推荐者:文凯)

推销妙诀

售房前面加上“限量”二字,抢购马上开始了。

手艺前面加上“祖传”二字,就增加神秘感了。

发廊前面加上“正规”二字,彼此就都心安了。

电器前面加上“原装”二字,对质量就相信了。

烟酒前面加上“专供”二字,价格就能提高了。

酒店前面加上“定点”二字,就说明有来头了。

食品前面加上“绿色”二字,就可以放心食用了。

(推荐者:百心)

减肥语录

胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于衡山,或重于喜马拉雅山。

减肥犹如戒毒,复吸一次便前功尽弃。

每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

作为一个中国女人,这辈子因为身材问题从来没穿过旗袍,鄙视自己不?

我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》。

多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

(推荐者:解敏)

恋爱囧事

向暗恋已久的女神表白了,女神说:“我喜欢一个人。”我问是谁,女神大声道:“我喜欢一个人!”我问到底谁啊,女神怒道:“我是说,姐喜欢单身!”

“听说,你和女朋友分手了?”“嗯。”“为什么?”“我把她放到一张铺满玫瑰的床上。”“那不是挺浪漫吗?”“可我忘把刺去掉了!”

男友打赌输了,帮女友倒水泡脚。女友说加点盐,男友就加了,一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友问:“你这是和中医学的?” 男友说:“不,和我妈学的。”女友问:“你妈常常泡脚?”男友笑道:“我妈常常煮猪蹄。”

老头在看电视,他女儿的男朋友凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅是个形式。”老头很生气:“结婚这么重要,怎么能说只是个形式?”男朋友支吾道:“不是我说的,是妇产科医生说的。”

一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了。他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子气概嘛!”女生怒道:“屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的。”

(推荐者:杨金鹏)

爆笑校园

某网友考完高考数学之后,默默地改了他的QQ签名:距离高考还有365天……

某大学天气预报:校长办公室22℃,行政楼26℃,教学楼35℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑,谢谢收听。

食堂里,学生甲对学生乙说:“新学期新气象,今天菜的分量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月暑假,手有点生而已。”

上经济课,老师问:“投资和投机的区别是什么?”一同学淡定回答:“一个是普通话,一个是广东话。”

大学食堂晚上供应夜宵,一群学生打完球冲进食堂,把能吃的都吃了。这时食堂师傅说:“慢慢吃,还有海鲜。”学生们无比激动地等了半天,最后师傅端上来半盆海带……

考完语文,大家都沉默不语;考完数学,大家都傻笑起来。这就是心受伤和脑受伤的区别……

英语六级考试,一同学作弊,监考老师走过他旁边,留下一句话:“这个我就不抓了,正确率太低了。”同学瞬间不淡定了……

(推荐者:晓镜)

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